Орион

Объявление

https://vkontakte.ru/club22393474 Форум остаётся в висячем за мороженом состоянии, всё новое в группе, а форум остаётся для истории... Всем в группу подавать заявку и после одобрения она Вам откроется.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Орион » Обо всём » Юмор <


Юмор <

Сообщений 31 страница 55 из 55

31

У лукоморья дуб спилили.
Кота на бочку посадили
И "Вискас" дать ему решили.
Там чудеса: там Арха бродит,
И пьет, и пьет, с ума всех сводит.
Там на неведомых дорожках
Би Репер пляшет в босоножках.
Психушкатам на курьих ножках
Стоит без психов, без людей.
Там лес и дол агушей полны.
Там эмо вам наплачут волны.
И сто хентайщиков ужасных
Чредой из вод выходят ясных;
И с ними тетька их морская,
Жен Джи идет, торт поедая.
И Дяо Чан там мимоходом
Пинает грозную сестру.
Там Магоичи с Грацией
Носки стирают поутру.
В психушке там Маара тужит,
А Котик ей там верно служит.
И Путта там стоит икает,
Когда Дексит её вспоминает.
Там ступа с трупом пьет-бухает.
Там гот на дубе отдыхает.
Там Винкс и Витч везде летают,
На нарутовцев нападают.
Гламур там средь толпы витает.
Нацисты в садике играют.
И я там была...
И водку пила...
У моря видела и дуб спиленный.
На нем лежал и кот ученый-
Свои мне бредни говорил...

http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

32

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!

***

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

***

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно — я мотоциклист!

0

33

Транспогртый самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашута. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашут и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?".
Второй:"Да бери его себе!". Третий :"А ты как же?".
Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся".
Третий :"Так ведь всего два парашута было?"
Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"

0

34

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

***

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.

***

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

***

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не трахал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

***

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

***

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

***

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

***

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

***

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

***

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

***

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

***

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

***

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

***

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

***

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

***

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

***

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.

***

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

***

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

***

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

***

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

***

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

***

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.

***

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

***

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

***

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

***

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

***

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

***

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

***

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

***

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!

***

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

***

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

***

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же ебанутая!

***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

***

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...

***

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

***

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

***

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

***

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

0

35

чей-то я увлекся :D

0

36

ПЕСНЯ О КЛЕЙ МОМЕНТЕ
КЛЕЙ МОМЕНТ,КЛЕЙ МОМЕНТ
САМЫЙ ЛУЧШИЙ КЛЕЙ ТЫ В ТРУСЫ ЕГО НАЛЕЙ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

37

http://www.youtube.com/watch?v=0hVElc6Z … ure=search
я под сталом.....
схожу медленно но верно сума http://mysmiles.ru/super_smilies063.gif

0

38

Не знаю как вам но мне очень понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=ya1cSbvswSQ
Винипух в зазеркалье это не сказка

Вини пух о Путине
http://www.youtube.com/watch?v=-ohjztMaLIw

0

39

http://www.youtube.com/watch?v=_4bPn9F_ … re=related

Губка Боб и Тетрадь смерти http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

40

Если Вы хотите кинуть сразу много ссылок или анекдотов и прочее, кидайте все в одном сообщении. Если Вы подряд будете писать сразу много сообщений, они будут удаляться.

0

41

да я знаю знаю просто находила видюхи а потом кидала я что ли виновата что они не все сразу нашщлись ?

0

42

ну вопщем вот http://www.novate.ru/blogs/180608/9512/ :glasses: только обо мне нечего плохого не подумайте просто очень прикольно  http://funportal.info/smiles/smile2.gif

0

43

http://www.aukro.ua/item1186522042-trus … ml#gallery
потрещите =) http://funportal.info/smiles/smile11.gif

0

44

)))

0

45

http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif  http://funportal.info/smiles/smile11.gif Я ТАКОЙ ЖЕ ХОЧУ

0

46

http://www.aukro.ua/item1192340300.html … bid=145370
вот еще потрещите

0

47

Хе хе=)

0

48

В церкви разглагольствует батюшка:
- Это священная обитель, и тут не должно происходить подобного сатанинскому отродью. За не послушание я буду карать наказанием. Например, если я услышу хотябы скверное слово, то того посохом отхуярю...
Тут его, засмущавшись, перебивает один из младших послушников:
-Батюшка...
-Да сын мой?
-Но вы только что произнесли скверное слово.
-Какое сын мой?
-Вы сказали, "посохом отхуярю".
-Ах ты, ну так держи пидОр! - и ударил его посохом по спине.

0

49

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

***

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

***

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???

***

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

0

50

Я плакала от прочтение этой книги "Откуда беруться дети" https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

"Откуда берутся дети" - книга для детей + Смешные комментарии взрослых после каждой страницы

http://i049.radikal.ru/0802/3b/918c5ffea1d4.gif

0

51

http://funportal.info/smiles/smile11.gif ахахаха у моей знакомой кстати такая книжочка есть http://funportal.info/smiles/smile9.gif  :hobo:

0

52

http://lurkmore.ru/images/b/be/Extreme_ … spaper.jpg

оревно https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/633-1.gif

0

53

Араматусы хд... весёленькие

Разновидности араматусов

Разновидности пахучего Гавна для машины

Если у Вас плохое настроение, то почитайте онлайн время на разных языках...

Часы онлайн

0

54

:D  :D  У Темки не все в порядке с головой X)

+1

55

Улыбнуло)

0


Вы здесь » Орион » Обо всём » Юмор <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно