Анектоды, цитаты, все давайте занесем сюда) 
Юмор <
Сообщений 1 страница 30 из 55
Поделиться12010-07-20 18:55:43
Поделиться22010-07-20 18:57:30
Вот тут находятся самые смешные случаи и цитаты из игры Perfect World)
Поделиться32010-07-31 12:20:28
Жена Спрашивает мужа:Милый,А ты мне E mail Сделал?
Муж:Да
Жена: А какой?
Муж:Жена@Жизни.net(Для тех кто не понял Жена собака,Жизни нет)
Отредактировано АлександрЭ (2010-07-31 12:20:48)
Поделиться42010-08-02 14:20:20
УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ 
)
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
Поделиться52010-08-03 03:21:41
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Поделиться62010-08-03 03:25:01
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что это чтобы еб*льник не
разорвало, когда в свисток дуете!
незнаю как вам, но я смеялся пока мне плохо не стало хДД, только представьте лицо этого гаишника после того как мальчик ему это сказал
Я оруПоделиться82010-08-03 12:22:34
Felecis написал(а):
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Поделиться92010-08-03 13:11:24
http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w с 42 секудны самое смешное хДД я ПОЧТИ под столом валялся хД
Поделиться102010-08-03 14:26:53
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM у мужиков не хуже получается хДД 
Поделиться122010-08-04 14:33:49
вышел рембо в поле срать
далеко его видать
жопу ветром обдувает
письку по ветру матает
ну а рембо наш могуч высерает тонну кучь
Рембо вовсе не дурак курит бля крутой табак
В беломор он коноплю забивает как соплю
ВОТ поехал рембо в поле Шоб убить врагов поболе
Там ведь сейшн намечался и поентому помчался
Расстрелял врагов всех в глаз И поехал в Гандурас
в Гандурасе он напился и на надьке поженился
Вот такой вот он дурак ведь же надька просто гад
Ведь кричит она всегда как никита джигурда
F А НИКИТКА ДЖИГУРДА В бокс выигрвает всегда
ТАК И НАДЬКА НАША ДАСТ гОЛОВОЮ ОБ МАТРАЦ
РЕмбо больно -рембо кровь он же вовсе не морковь
Шоб так надька его била а потом еще убила
Рембо встал на сторну зла и купил себе винца
и напился он как свин ведь он больше не грузин
А теперь он талибан будет вместе с ВАСЕРМАН
ВАСЕРМАН ОН ЧЕЛ воще он не курит и не пьет и по девкам не шнует
Естьт авоська у него в нее влезет полкило
и говна и конопли ток с собой ее возьми
Поделиться132010-08-04 14:34:53
не знаю че за хрень хД
Поделиться142010-08-04 14:36:13
Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
Поделиться152010-08-04 14:38:35
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не ебётся!
Поделиться162010-08-04 14:39:21
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
Поделиться172010-08-04 14:46:19
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...
Поделиться182010-08-04 14:47:20
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Поделиться192010-08-04 14:48:27
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
Поделиться202010-08-04 14:50:15
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пизду система йогов: трусы, бля , за корягу зацепились.
Поделиться212010-08-04 14:51:39
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Поделиться222010-08-04 14:52:58
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек увидел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю... Вчера пьяная была...
Поделиться232010-08-04 14:54:29
Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить... ))
Поделиться242010-08-04 14:55:54
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
Поделиться252010-08-04 14:56:44
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
Поделиться262010-08-04 14:58:08
Стоят на остановке два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
Поделиться272010-08-04 16:22:08
ну ты прям завалил нас анекдотами
Поделиться282010-08-05 19:29:00
Как отомстить мужчине)))
1. Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки - заведите себе красивых, умных друзей.
3. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
4. Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим, кто первый сломается.
5. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постеле, пусть корячиться.
6. Если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками.
7. Если он пришел, домой пьяный и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
8. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
9. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
10. Если мужчина упрекает вас, что вы стимулируете оргазм, - не стимулируйте. Пусть старается!!!! =)
Поделиться292010-08-05 21:36:17
- Скажи мне кто ты и я скажу тебе кто твой друг!
- Ну… я миллионер…
- А я твой друг!!!
***
Понимаешь, в женщине должна быть загадка…
- Ага! Даст или нет…
***
Психиатр – пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему «ы»?
- Ы-ы-ы-ы-ы…
***
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
***
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.
***
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
***
Настоятельница монастыря – монашкам:
- Секс – это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего – что она его разорит.
С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого – что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен…
***
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно!!!
***
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, – отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
***
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову милицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Поделиться302010-08-13 22:31:13
пародия на стих
Кота на мясо порубили,
Русалку в бочку посадили.
Зелёный дуб на мебель взяли,
А цепь златую сразу сняли.
Там на неведомых дорожках
Царя поймали в босоножках.
Там BMW на курьих ножках
Стоит без окон и дверей.
Там тридцать два богатыря
В помойке ищут два рубля.
А тридцать третий богатырь
Пошёл искать за монастырь.
Царевна злато отмывает,-
Волков армянам загоняет.
И вообще))
Куда ты, тройка, мчишься, куда ты держишь путь?
Ямщик опять нажрался водки, или просто лег вздремнуть,
Колеса сдадены в музей, музей весь вынесли вон,
В каждом доме раздается то ли песня, то ли стон,
Как предсказано святыми все висит на волоске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
На поле древней битвы нет ни копий ни костей,
Они пошли на сувениры для туристов и гостей,
Добрыня плюнул на Россию и в Милане чинит газ,
Алеша, даром что Попович, продал весь иконостас.
Один Илья пугает девок, скача в одном носке,
И я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
У Ярославны дело плохо, ей некогда рыдать,
Она в конторе с пол-седьмого, у ней брифинг ровно в пять,
А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",
Продав леса и нефть на запад, СС20 - на восток.
Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
У стен монастыря опять большой переполох,
По мелкой речке к ним приплыл четырнадцатирукий бог.
Монахи с матом машут кольями, бегут его спасти,
А бог глядит, что дело плохо, и кричит "пусти, пусти",
Настоятель в женском платье так и скачет на песке,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,
Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса,
А у хранителей святыни палец пляшет на курке,
Знак червонца проступает вместо лика на доске,
Харе кришна ходят строем по Арбату и Тверской,
Я боюсь, что сыт по горло древнерусской тоской
вот ещё
Лукоморья больше нет, от дубов простыл и след.
Дуб годится на паркет, - так ведь нет:
Выходили из избы здоровенные жлобы,
Порубили те дубы на гробы.
Распрекрасно жить в домах на куриных на ногах,
Но явился всем на страх вертопрах!
Добрый молодец он был, бабку-ведьму подпоил,
Ратный подвиг совершил - дом спалил!
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
Здесь и вправду ходит кот, как направо - так поет,
Как налево - так загнет анекдот,
Но ученый сукин сын - цепь златую снес в Торгсин,
И на выручку, один - в магазин.
Как-то раз за божий дар получил он гонорар:
В Лукоморье перегар - на гектар.
Но хватил его удар. Чтоб избегнуть божьих кар,
Кот диктует про татар мемуар.
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
Тридцать три богатыря порешили, что зазря
Берегли они царя и моря.
Каждый взял себе надел, кур завел и там сидел
Охраняя свой удел не у дел.
Ободрав зеленый дуб, дядька ихний сделал сруб,
С окружающими туп стал и груб.
И ругался день-деньской бывший дядька их морской,
Хоть имел участок свой под Москвой.
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
А русалка - вот дела! - честь недолго берегла
И однажды, как смогла, родила.
Тридцать три же мужика - не желают знать сынка:
Пусть считается пока сын полка.
Как-то раз один колдун, - врун, болтун и хохотун,-
Предложил ей, как знаток бабских струн:
Мол, русалка, все пойму и с дитем тебя возьму.
И пошла она к нему, как в тюрьму.
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
Бородатый Черномор, лукоморский первый вор -
Он давно Людмилу спер, ох, хитер!
Ловко пользуется, тать, тем, что может он летать:
Зазеваешься - он хвать - и тикать!
А коверный самолет сдан в музей в запрошлый год -
Любознательный народ так и прет!
И без опаски старый хрыч баб ворует, хнычь не хнычь.
Ох, скорей его разбей паралич!
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
Нету мочи, нету сил, - Леший как-то недопил,
Лешачиху свою бил и вопил:
-Дай рубля, прибью а то, я добытчик али кто?!
А не дашь - тогда пропью долото!
-Я ли ягод не носил? - Снова Леший голосил.
-А коры по сколько кил приносил?
Надрывался издаля, все твоей забавы для,
Ты ж жалеешь мне рубля, ах, ты тля!
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
И невиданных зверей, дичи всякой - нету ей.
Понаехало за ней егерей.
Так что, значит, не секрет: Лукоморья больше нет.
Все, о чем писал поэт, - это бред.
Ты уймись, уймись, тоска,
Душу мне не рань.
Раз уж это присказка -
Значит, дело дрянь.